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September 25 9月25日终于觉得特别累了 所以想歇歇了
很多不应该放下的事 也无所谓地放下了
我想好好过个十一 好好过个生日 好好跟他们玩
开学之后准备导游资格 然后准备雅思
挺平静的 挺好的
我烫头了 20岁 我想看见不一样的自己
。
September 06 9月6日 有点累过回简单的日子 偶尔会觉得有点无聊 像这个假期刚刚开始的时候 这样真好 我不会再胡思乱想 很平静 很开心 很好
就连叹息 也模糊了 就这么忘掉了 好像天一下就亮起来了
今天跟马竹出去绕了好大的一个圈子 才发现这个多事的夏天总算是过去了 夏装开始打折了 我快过生日了
我希望接下来的日子能忙一点 忙得让我没时间去想 就任凭时光溜走 用无穷尽的滴答滴答来穿透我心里的不舍 和我的不执著 还有我的脆弱
都过去了
但是我。。。却有点后悔了
我活得太绝对 没有退路
走下去 走不到 停下来 又无家可归
特迷茫
特迷茫
但是你的话 我都记得。
September 04 9月4日 很高兴已经过了很多天 真不敢相信
很多事 都模糊了 还是一样的笑跟发愁 玩和抱怨
也许一切都没变
我开始害怕了
开始很想念
我想我会很快遗忘一些东西 再珍藏一些东西 再重头来过
忽然想起的时候还会觉得温暖 就足够了
我希望有一天能和你在无意中重逢 我们带着各自的幸福 知道彼此都会很好
我希望你永远都不要看到这些文字 我不想让你知道我其实很脆弱
我希望我的发带你能好好收着
又想起那些约定 没有完成的期限 但是想想就会觉得窝心
我太傻了 我选择了一条无比艰辛的路 你知道我注定要牺牲很多 包括一些我本应珍惜的东西 对不起
你骗了我 我也骗了你
但是如果你死了 我会哭得很伤心
我答应过你
如果那天 我能哭出来 能让你知道我的想法 也许一切 就都不一样了
我们都回不去了
August 29 8月29日 晴起得太早 头很疼 趴在床上又睡不着 翻来覆去 看着风吹着阳光在墙上洒下好大一片会动的亮
我开始在乎
那片亮有时候会从我的眼前掠过去 我的世界也跟着落下一大段晴朗 短短的 做梦似的 过去了
好像从未曾发生过一样
真的很困 但是眼睛却倔强地注视着 我焦急地等待着那道光 害怕一瞬间不经意地合眼 让我错过期待已久的温暖
我乱了
拉开帘子 整个夏天就在屋里了 叶子开始飘落 花儿也变得颓废 已经是垂暮的夏了 我们正在经历季节的更迭 我才发现
要和夏天说再见的时候 我很舍不得
如果能重新过一遍 我会把它留在身边
擦肩过后 再回首 就是百年
不见
August 23 生命有一种绝对过了桩考 明天能有难得的清闲 从电影院出来以后就一直流鼻涕 走在夏天的阳光里都觉得很温暖 真是福气
明天 我想好好睡个懒觉 再吃点东西
辛苦的日子不乏快乐 但还是掩盖不住心里的不快乐 来去要坐很久的车 我看窗外或者打盹 一样的事情 乱78糟地想很多很多遍
要怎么开始
要怎么收场
我的生活输給这魔鬼般的定律 我想往前走 但却分明是在原地绕圈圈 我把我寄托给未来 却不求回报 慷慨到了极点
生命中有一种绝对 堵住了我的出路 我也只能硬着头皮坚持我的决定 走下去 看能不能遇到
我在想闹闹什么时候能再帮我叫早 压在我们头上的愁云什么时候能被吹散掉 我被悬在半空 但是我在找的并不是那根救命的稻草 我活在很远的未来里 现在变得这么没意义
生命中有一种绝对
等待我
请等待我
直到约定融化成笑言
也许要走很远的路 等心血耗干了 才能停下来 然后眼看着自己的种种 那么轻易地毁于一旦 路尽了 只留下还在傻乐的自己 四周空荡荡的
你怕吗 你会后悔吗
一次 一次 又一次
我不怕 也不悔 真的
这就是我生命中的绝对
第四次
第四次的坚定 一如既往
还有很多约定 等待实现
我和我 和好如初 在这样的一个夜
August 19 半死不活特别困 特别热 特别累
半死不活的
最缺德的是根本没有退路 更别奢望有人会来拯救你
每天面对那些横横竖竖的铁架子 不停轮换的新的旧的面孔 发呆看报聊天出汗 一天一天
一觉睡到中午的日子一去不复返了 不穿裙子要扎辫子 地上有成片的蚂蚁 头上的叶子绿得正欢
死于非命 我可怜的夏天
August 05 for one more day一日重生
选一个静静的晚上 静静地读完 掉几滴眼泪
这些文字会教我们长大
教我们珍惜
如果快乐是一个决定 那么 幸福 也一定是
“在寻常的时刻里你可以找到真正重要的东西”
那么 我们所经历的每一分 每一秒 都是美好的 有意义的 要我们珍惜的
我爱你 我身边的人
August 04 长大不容易我在想 我会不会过得更好
最近爱上李玖哲的歌 就一遍一遍的听 总是这样 沉迷一个人 喜欢一首歌 不越过那条可有可无的底线 就死活不会放手
读一日重生 用所谓的慰藉找一点平衡 告诉自己未来总是会更好的 只是还要再耐心地等一等
也许已经觉得累了吧 所以才不想出门 很多人很多事接踵而至 都不想理会 只是想守在自己的地盘里 过平淡的日子
简单的小快乐总是来得很容易 而我想要的却渐行渐远 真的害怕有一天会后悔现在错过的 如果有办法管住自己 我 会不会过得更好
不知道
人生就是一场冒险 是赢是输 都要搭上性命
所以 我一直很勇敢
这一年 注定了又要绕一个大圈子 只是希望还能回到这个原点 从新开始
美好的生活免不了的残缺
我会好好过
你怕吗
本来能得到的 没有了 盼望的 失望了
我不怕
长大的时候 我不要遗憾
就算疼也要疼得很圆满
从anna的zone里看到这样一句话
无论你在什么时候开始, 重要的是开始之后就不要停止.
因为怕悔恨 所以不停止 因为不停止 所以不在乎代价 生活不过如此 趁着还有心情追求 走下去。。。
马竹说 值不值得 是不能用算的 凭感觉吧 反正我也是一直这么过日子的
幸福的人继续幸福下去吧 马竹你要加油 等着你的好消息 谢谢身边的人 谢谢李兆隆 希望你会看到这些文字 希望你会知道 写这些字的到底是怎样的人
盼着穆耶回来 希望刘阳能玩个痛快
接下来 日志 琴 书 驾校 电视 会陪我
等下次走回来的时候 希望能和你一起怀念 我们各自错过的 究竟是怎样的人 怎样的事
唱歌吧 如同没有人聆听一样。
February 28 开学前。。。多灾多难又轻松快乐的寒假就这样走向了它的终结。
要重新排排课，买教材，为大二下做准备了。
07年天平的星座运势极其的好，兔子属相也相当顺，但是在可预见的未来里，这一年，注定忙碌辛苦。要好好念书，应付形形色色的考试。要把学分排满，为可怕的3年级分分忧。要好好想想自己的出路，出去工作还是继续念书。。。
周五回对外经贸的时候先去教务处上柱香，下个期末的十一门考试要全过。（最好要过平均80分）。
专四。。。怎么办？没关系。vb都能过，没有难事了。
我想找一个像入江直树那样男朋友，因此我至今单身。也许还将无限继续单身下去。。。
新学期。新气象。
i'll go back to the days of our own... my 4155.
February 24 午夜的幽默曲总觉得应该写下点什么来纪念这段并不平静的日子。。。
是谁的诅咒，成就了这个冰凉的假期。又是谁的魔爪，撕碎了难得的安逸。其实已经无所谓了，在一切躁动与不安即将结束之前。暗夜，走了很远，是时候静下心来，做一次总结。这一轮的遭遇，该给我以何种启迪。
总是以为可以把一切安排得很妥当。假期，复习，逛街，春节，出游，压岁钱。但在那个充满讽刺的日子里，那些所有精心构建的 本以为可以很美的 梦，轰然倒塌，只在一瞬间。
所有的东西丧失了它们原有的秩序。我想平静地过日子，但是我已经被剥夺了这种权力。我不得不硬着头皮去面对。挨了一记耳光的面颊刚刚遗忘的痛，又一次，给我钻心的疼。
我不再减肥了。我要好好对自己。在不得不被冷落的当下，我要好好对自己。
人生的事，就是这样崎岖。可是不平的背后，又隐藏着阵阵惊喜。一直都没有哭，不管觉得多难过。不幸的是，我没能因为大把的过往而坚强或者麻木。我相信我得到了慰藉，倒流进喉咙的泪拭干了嘴角的血。
四格照片里的我正笑得灿烂，在那段最煎熬的日子里。以前以为最温暖的地方，我正在拼了命地逃离。
谢谢你。在我无家可归的时候，给了我一片天地。
其实很多事更适合记在心里，所以，很久了，我只愿意提寥寥数语。
我惊诧我怎么会这么幸运。
突然想起那天一起哼德沃夏克的《幽默曲》。从你那里，我得到了梦寐以求的轻松和平静。
我哭了。怎么会呢。很久以前那场自以为很纯真的爱情，都没能给我的 这么痛快这么彻底的 感动，我竟然从你那里得到了。认识你，真的是我的荣幸。
跟我在街上晃。听我大段大段的诉苦。陪我走很长很长的路。你让我不想哭。
今天又有让人泄气的故事，围绕着同一个主题，摆脱不掉的宿命不断地在我身上重演。你知道吗。我是微笑着转身的，我不想去计较。我突然希望一些不相干的人可以因为我的忍让留住难得的快乐。你真的教了我很多。
你相信最初的那种纯净吗。我以为我们已经走了太远，我以为我们已经丢掉了我们的原点。但是，我太幸运了。感谢上天的眷顾。沧海真的可以变成桑田，也许我们永远都逃离不掉斗转星移，心为物役的日子。但是我会将最美丽的那一瞥收藏于心。这么好的朋友，这么好的姐妹，十个张东健都不换，呵呵，真的。
生活正在逐渐回归正轨，寒冷的冬季渐行渐远。草要绿了。为了迎接绚烂的夏，我要复活了。
明天还要早起。晚安吧。
我们都被保佑着。。。 February 19 no name想起一首歌。突然之间。
东区的咖啡座/幽暗的沙发里/总有几张熟悉的脸/那种聪明带点防卫的气质/想放弃却又不甘心的样子 越过她的肩膀/空洞洞的视线/摩登女子灰色心事/那种以为自己什么都可以/喝了酒却又哭得像个孩子 February 18 后来。后来。夜幕降临了。
后来。周围开始喧闹。跳跃的日子近在手边了。
后来。炮竹声响了。焰火在身边大朵大朵地绽放着。真美。
后来。我欢呼了。该快乐，就快乐。
后来。夜深沉。
后来。脚边是谁的残骸。支离破碎。
后来。旧历年的最后一天结束了。
后来。旧历年的第一天开始了。
后来。该离开的离开了。该消失的没有再出现。该死亡的没能继续存活。
后来。散了。分崩离析。
后来。天微微亮。
后来。哪里还有什么后来。。。
总之，王笑夫你终于没得混了，天下是大爷我的了！ February 13 tomorrow is another day呵呵，新电视被送来了，把dvd搬进来，我的小天堂，五脏俱全。
姥姥给赏钱了，心里正美，筹划着明天的宜家之行要带什么东西回来。
明天是情人节吧
 。呵呵。要跟王纯和笑夫一起过了，孤单的人们凑到一起，大团圆。给我的小天堂拍几张照片。心情正好。
我的小天堂由两个房间组成，外面那间的本来是书房来着，不料有一天念书的时候我突然发现这个不足八平的小空间竟然可以听见回声。我怕了。买了写字台，搬进里屋。我最喜欢里屋的那个书架子，是手工制作的，深深浅浅的榉木，错落有致的格格，码得满满当当的书。呵呵。就是喜欢这样。小小的。却精雕细琢。新买的电视刚刚摆好，折腾了整个下午。本想今天看通宵的，可是刚收到王纯的信息，明天要起早了。米兰的队标，是我用挂历纸一点一点剪下来，再贴上去的。还是十五岁那年的事呢，呵呵，现在肯定不会再有那样的心情了，尽管现在的日子要比那个时候清闲得多。
在家呆了整天。妈妈和姥姥谈起搬家的事。立即被我否决了。我不走。就住这里，十三年了，我的童年在这里。我不要走。走了，就再也回不来了。
正在适应新的生活，还行吧，只要给我留够了空间，怎么样都好。
也许还会有变。还没有应对的办法。但是只要不搬家，我就住在天堂里。
今天很开心。莫名的。也许我本来就是个喜欢改变的人，也有可能是我觉得这种改变并没有想象中的坏。我说不搬家。我的话还是掷地有声的。呵呵。
假期只剩下两个星期了，不想开学。大学生活还是相当辛苦的，下学期更要命。但是想看看胖阿然从泰国带回来的礼物，还是有盼头的。
穆耶说有个姐姐从英国回来，高考报对外经贸不幸落榜，就这样出国了，现在在加拿大的外企，起薪7000，靠，80后的榜样。
出国吃两年苦吧。姐妹们。
又开始憧憬明天，从小就这样，可能是改不了了。只是每天都很新鲜，tomorrow is another day, 明天又会发生什么呢。我期待着。。。 |
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